Después de siete meses, creo que va siendo hora de centrarse un poco y dejarse de tonterías. Cuesta regresar a la realidad después de pasar tanto tiempo en las nubes. Y no puedo evitar recordar, sin que venga a cuento, una frase que un buen día me dijo un amigo: "las rupturas no tendrían por qué doler, si no fuera por la sensación de fin del mundo que traen aparejada".
Me quedo hablando por WhatsApp hasta las tres de la mañana y luego duermo mal. Ahora tengo la cabeza exactamente igual que si hubiera salido toda la noche de fiesta. Me estoy agobiando por momentos y sólo me quedan tres días de vacaciones. ¿Se nota que estoy empezando a enfadarme con el mundo?
Me encanta amanecer con un detalle especialmente preparado para mí. Y me gusta todavía más comprobar que a veces la vida se luce con nosotros. Ayer me acosté triste y hoy, media hora después de despertar, estaba tan contenta. Viva la bipolaridad.
Me despierta un trueno. Suena llover a mares. Y yo me quedo en la cama otro ratito más.
Amanece domingo y yo pienso que es lunes, quizá porque ayer no parecía sábado. Me gusta estar de vacaciones y que los días, por buenos, se asemejen tanto unos a otros. Los últimos tiempos han sido, en cierto modo, convulsos; no por malos, sino más bien por inestables de cara a un futuro próximo. Es cierto eso que dicen de que hay que disfrutar el momento y bla bla bla, pero al final resulta mucho más difícil hacerlo cuando estás viendo que se acerca el final, que no por involuntario deja de ser feo.
Hoy me apetecía quedarme en casa y ahora no sé muy bien qué hacer. Me recuesto en el sofá, con el gato a un lado y La Piedra Lunar de Wilkie Collins al otro. Me pongo a pensar en los meses que han pasado y se me vienen a la mente buenas sensaciones entremezcladas con cierto sentimiento de pérdida. Ahora que posiblemente mi paso por Gijón se acerca a su fin me da por hacer recuento de todo lo vivido allí y justo es decir que la balanza se inclina por la vertiente positiva. Tantos meses que no sabría por donde empezar.
Amanece un día tranquilo, de esos que tanto me gustan. Tiempo apacible, ni calor ni frío, al menos de momento. Me encanta la sensación de despertar en la mañana y no tener obligaciones a la vista, saber que puedo dedicar las horas a hacer aquello que me apetezca en cada momento. Y no pensar en ti, ni en nadie.
Hubo una semana, allá por el mes de abril, creo recordar, en que dediqué mis tardes a hacer abdominales. Así como suena, uno tras otro, hasta que acabé con unas agujetas de esas que hacen que te duelan partes del cuerpo que ni siquiera sabes que existen. Fíjense si estaba atontada, más aún cuando en mi cuerpo no hay ni asomo de grasa, ni michelines en cualquiera de sus variedades. Son cosas de la inseguridad, que tengo para dar y regalar. Y no hay nada que hacer. Ya puede venir el chico más guapo del mundo a decirme que no hay otra como yo, como fue el caso, que seguiré dudando de mí misma hasta la extenuación.
Ojalá esta sensación de tranquilidad dure para siempre. Los momentos de sosiego y calma, aunque sólo representen un espejismo en la vida cotidiana, son impagables. Y luego, cuando todo termine, ya se verá.
Llevo unas tres semanas un tanto tristona por hechos y circunstancias que escapan del propio control. Pero ya está, la vida consiste en ir quemando etapas. Vives durante meses una situación bonita y cuando ésta llega a su fin cuesta asimilar la realidad y la vuelta a la normalidad que reinaba antes. Pero no me puedo quedar atrás. Sigo aquí, en este blog, un lugar idéntico al anterior, pero un poco más rosa.
